Folk som varken kan, vet eller borde få ha kvar sitt jobb.

Idag ringde jag min hyresförvaltare för att få reda på lite information kring mitt hyreskontrakt. Hemsidan var till noll hjälp och jag är glad att jag ens hittade ”rätt” nummer att ringa.

Glad i hågen ringde jag det nummer som lät mest rätt. Jag kopplades då till Västerås. Det var inte rätt, nej. Kvinnan som svarade var dock trevlig och gav mig både namn och nummer till min kontaktperson. Jag ringde – inget svar.

Jag ringde igen. Inget svar.

Efter många om och men ringde jag istället växeln för första gången och sa vad det gällde. Jag kopplades vidare… Till Västerås. Och nej, det var inte rätt. Men det visste jag redan.
Jag fick ytterligare ett nummer att ringa. Så dessa två rätta nummer har jag matat idag – om och om och om igen. Utan resultat.

Framåt tresnåret bestämde jag mig för att återigen ringa till växel. (Jag hade då försökt få svar sedan niotiden på morgonen.) Jag upprepade mig och förklarade vad det handlade om och förklarade att jag hade fått två nummer. Varav det ena gick till en viss Kalle Anka.

”Nej, det är inte han som har med det här att göra. Om du vill komma rätt så måste du ringa det här numret till en viss Kajsa Anka i Stockholm. Det är hon som har hand om det här ärendet. Inte Kalle Anka. Inga sådana här ärende har vi att göra med lokalt!”

Hon var en riktigt dunderfitta och stod på sig även fast jag upprepade gånger sa att jag fått numret till Kalle Anka från två andra ställen och att hyresgäster innan också hade haft kontakt med rätt människa i rätt stad. Dvs MIN stad. Inte Stockholm och inte Västerås och inte Antarktis för den delen heller.

En superfitta deluxe var hon i alla fall och sa att jag skulle ringa Kajsa Anka. Kajsa Anka hade telefontid mellan 9-12.

Det slutade med att jag var på lipgränsen och hade feta planer på att spränga hela förvaltningen i luften med en rejäl laddning dynamit.

Hur som helst så slog jag mig ner bredvid min kollega. Denne såg att jag såg trumpen och totalt uppgiven ut och plockade upp luren för att på nytt ringa växeln till min hyresförvaltare. Han sa vad saken gällde, dvs EXAKT samma sak som jag sagt 5 minuter innan när jag ringde. Genast blev han kopplad. Behöver jag säga till vem han kopplades?

Just det, Kalle Anka.

Inte till Stockholmskontoret, inte heller till Västeråskontakten utan till Kalle Anka. Belägen i staden våran och nära till hands. Det var ju nämligen Kalle Anka som hade svaren på frågorna som min kollega ville ställa. Dvs, mina frågor. Mina frågor som jag hade nämnt just precis innan. Han sa till och med vilken gata det gällde. MIN gata.

Nu var det bara så att Kalle Anka var ute för tillfället så Fitthelvetet frågade om min kollega ville ha numret.

”Nej för i helvete. Det har vi redan. Nu får du fan se till att han ringer följande nummer snarast och svarar på en av hyresgästernas frågor. Vi har ringt i tre dagar och försökt säga upp lägenheten. Vad begär ni att man egentligen ska göra?? Sluta betala fakturorna på en gång eller?!”

"Nej" Självklar inte! Vill ni säga upp lägenheten så måste ni ju prata med Kalle Anka för det är han som har hand om alla frågor kring gatan i fråga!"
Jävligt konstigt kan jag tycka eftersom jag sa exakt samma gata innan och då fick jag svaret att Kalle Anka inte hade ett skit med den gatan att göra.

Nu späddes det ju på lite extra men hej bara vad bra det kändes!

Jag kan då säga en sak, den växelfittan borde banne mig få brinna i helvetet samtidigt som hon får någon slags ”akupunktur” med väldigt stora och vassa nålar.

FY FAN!

Jag är så SUR!

/S